Самые смешные свежие анекдоты
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь? - Смогу. А что такое самозащита?
- У вас можно курить? - Нет! - Тогда чьи это окурки? - Тех, кто не задает вопросов.
Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает: — Небось на медведя собрались? — Да старик, а тебе что надо? — Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает.
Начальница у нас шибко въедливая, потому что трижды незамужем.
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей: — Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания! Жена: — ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?
Врач спрашивает больного: — Когда у вас началась рвота? — Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения".
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: — Как попал-то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком...
- Я приехал в ваш город, чтобы начать честную жизнь. - Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.
- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете? - Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьешь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.
Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить русским туристам что его зовут Хулио.
Журналист - фермеру: - А соседи у вас не крадут? - Нет. - А почему же возле курятника стоит ружье? - Вот поэтому и не крадут.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Объявление в одной из европейских стран: "Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения".
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? - И сына вырастил и дуб?
- На Кубе существует традиция, по которой младший брат донашивает страну за старшим.
Maмa Вoвoчкe: — Сaдись и рaсскaжи нaм кaкую-нибудь зaбaвную истoрию. — Я нe мoгу сeсть. Я тoлькo чтo рaсскaзaл oдну зaбaвную истoрию пaпe...
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: — Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: — Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
Метро это когда в вагоне едет чел с туберкулезом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто
Психолог - пациентке: - Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
- Светка, ты умеешь готовить? - Да, я очень вкусно режу колбасу!
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
Бутерброд всему голова тут никто не спорит
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы. . . — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь. . . — Да ничего, может быть привыкнет. . .
Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
- Сынок, ты куда? - К Андрюшке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?!!!!
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. - Я сотрудник с опытом и без! - Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску. Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них? - С чего ты взял, Сватослав?
- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей? - Да уже одинаково правильно, сынок.
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит: — О, в туалет свет провели!
— Господа гусары, это новый гимн нашего полка! — Поручик, тут же один мат... — Неправда-с! Видите: в третьей строчке слово "знамя"!
— Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", — кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. (НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?" (П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!" После чего опять падает мордой в салат.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука! Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Мужик приходит в цирк и говорит: - У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини! - Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
Если даже и не получится, то хоть будет, что вспомнить! - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. — Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. — У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша — знаменитый математик. — Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка — депутат. — Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? — Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! — Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? — Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло
Если чересчур долго выбирать нужную позицию, тебя непременно поставят раком.
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька? - Потому что частенько крышечка съезжает.
- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой.
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|