Самые смешные свежие анекдоты
Девушка спрашивает моряка: -Скажите, море красивое? -Извините, никогда не видел. Я подводник.
– Ну, как прошел летний отпуск? – Отлично! Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным продуктовым магазинам.
- Я вел себя как мужик! - У тебя две опечатки в слове мудак.
- Вы не дадите мне интервью? - Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
Семейная пара у психолога: - Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать? - Нет, он так не считает.
Кажется, многие бабы не знают, что необязательно встречаться с первым встречным и рожать от него ребёнка
Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.
Как так получилось, что единороги - выдумка, а жирафы реальны? Просто подумайте, в чье существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трехметровой шеей или коня с рогом?
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах!
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: - А кушать-то что будете? - Вот ее, родимую, и буду кушать.
- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки? - Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
B рeaнимaцию привoзят рaнeнoгo c нoжoм в cпинe. Bрaч cпрaшивaeт: — Бoльнo? — Toлькo кoгдa cмeюcь, дoктoр.
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: — Вот я давеча женский футбол смотрел, ну, нет концовки и все. — Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
— Какое у тебя хобби? — Еда — Готовишь? — Ем
Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
Едем в машине, задремал слегка, краем уха слушаю беседу: ... путёвку взял, на юга, у моря погреться, в Магадан... Чтооо?! Сон мигом слетает! ... да санаторий около Сочи — "Магадан"...
В России скоро все станет платным. Кроме работы.
Две блондинки – дайверши неожиданно нашли затонувшее судно, но всё осмотреть не успели — воздух заканчивался. После всплытия: — Ты хоть место запомнила? Завтра отыщем эту посудину? — Конечно. Я на самой корме вооот такой крест нацарапала.
- Мойша, ты представляешь, нам с Сарой вчера в суде таки не дали развод! - Почему, Додя? - Судья сказала, что сначала я таки должен погасить супружеский долг за последние пять лет!
Вопрос: - Что такое вечность? Ответ: - Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привез в подарок своему двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и убежал на пары...
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».
Одесская аптека. - Извините, а сколько у вас стоит снотворное? - Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
Прочитал свой гороскоп на неделю. Придётся много суетится, работать, начальство будет недовольным, проблемы с деньгами. Прочитал гороскоп для Рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, начальство будет хвалить, возможно улучшение финансового состояния. Решено, на этой неделе буду вместе с Рыбами.
Жена пишет мужу смс: - Что делаешь? - Ем салат из креветок. - Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
Вчера я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы одновременно.
- Семен Маркович, вы таки какой национальности? - Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей. - Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова — под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: - Что ты ходишь вокруг меня кругом? - Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься? — Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз. — Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.
Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему "добрый - злой полицейский".
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
Koррeспoндeнт бeрёт интeрвью у Пeлe — Kaк вы думaeтe, сбoрнaя Брaзилии 1970 гoдa смoглa бы выигрaть у сeгoдняшнeй сбoрнoй Рoссии? — Koнeчнo! — И с кaким счётoм? — 1:0. — Всeгo тo?! — Ну, мнoгим нaм ужe зa вoсeмьдeсят...🤣🤣
Красота привлекает вульгарных и уродских кретинов и пугает робких и нежных умников. Красота - никудышный сортировщик, поэтому красотки всегда окружены мудаками.
Фредерик Бегбедер
Моя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма Титаник, плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: "Если актёр умер, то кто за него деньги за роль получит?"
- На рыбалку поедем? - Ага! - Удочки будем брать? - Ну их, еще потеряем!
Женский голос из телефонной трубки: - Привет, подруга, что делаешь? Подруга: - Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся. Из телефонной трубки: - Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал... Но у нее встал.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
На дискотеках провинциальных городов появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку: дамы лупят своих кавалеров.
Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона. Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.
Блондинка — мужу: — Милый, купи мне новый телевизор, только не такой умный, попроще. А то я какой фильм ни посмотрю, никак его не пойму.
Жизнь похожа на штрих-код: как бы ни были жирны черные полоски, просвет между ними есть.
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|